Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian
ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.  
Desde la tarima , propone a los candidatos el siguiente problema:
 
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
 
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
 
- Cuarenta y cuatro..
 
El director se sorprende y pregunta:
 
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
 
- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: 
¿Por qué somos pobres los españoles?

Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
 
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen ...

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!  

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
 
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
 
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
 
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
 
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran  con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo leon, como haces eso, tu, el  rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo  bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una ostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
 
Y el leon responde:
- Puto conejo de mierda, cada vez que se  mete un tripi nos ha ...

Esta claro que hay muchas maneras de aprender leccione en esta vida, nuestros amigos de Barrio Sesamo nos explican algunas de ellas...

El Hijo Puta

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatame! nte apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".  Cada dos o tres semanas, cada vez que est ...

Por que hay que ser imaginativo frente a la crisis que se avecina, el Gobierno ha hecho publica una de las primera medidas de ahorro:

Cada cual ha pasado lo suyo, sin cobertura cuando más lo necesitas, llamadas al teléfono de atención al cliente con teleoperadores que no tienen la EGB, tu movil intenta aprender a hacer puenting o submarinismo sin previo aviso... esto último es resultado indirecto de los casos anteriores...

La solución viene de EEUU, como no, y se basa en 'arreglar' las antenas con un ligero golpe con el primer vehículo que tengas cerca...