El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.  
Desde la tarima , propone a los candidatos el siguiente problema:
 
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
 
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
 
- Cuarenta y cuatro..
 
El director se sorprende y pregunta:
 
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
 
- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: 
¿Por qué somos pobres los españoles?

Esta fue su respuesta desde EE.UU.:
 
Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen ...

El prota viste un traje formado en un 75 por ciento de Nomex, que aguanta temperaturas de hasta 300 grados centígrados, y en un 25 por ciento de acero inoxidable, lo que crea alrededor de su cuerpo una caja de Faraday que le permite sobrevivir a la operación. Aun así, no creo que haya muchos trabajos de civil más arriesgados. Lo mejor es la frase final del vídeo: “Sólo hay tres cosas a las que siempre he tenido miedo: la electricidad, las alturas y a las mujeres. Y también estoy casado”. Pues eso, con dos cojones y un palito.

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

- Joder, la playstation son ochenta mil

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que s ...

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!  

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan a portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, un rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía....
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así... 

- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te  va a ver nadie...,tonta.
- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana

Dos mujeres estaban jugando al golf... de pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- 'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite...'
 
- 'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos' - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

 
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

 
- ¿Qué tal se siente?' - pregunta al rato la dama.

 
- 'De puta madre!' contesta el hombre, 'pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...'

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
 
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
 
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
 
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
 
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran  con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo leon, como haces eso, tu, el  rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo  bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una ostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
 
Y el leon responde:
- Puto conejo de mierda, cada vez que se  mete un tripi nos ha ...

Esta claro que hay muchas maneras de aprender leccione en esta vida, nuestros amigos de Barrio Sesamo nos explican algunas de ellas...